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Loopiedoo ^‡.
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Rispondo all'insieme ma prima descrivo il mio carattere, sarebbe lungo descriverlo a parole e per sdrammatizzare uso personaggi anime\cartoon! :-)
Impulsività e incazzatura facile e infanzia=Mamma di Naruto!; Dolcezza=Hinata(maschile di Minato! XD); Romanticismo=Maid Marian; Voler saper tutto=Gommarosa!; Da delusa e decisa=Neferpitou; Da cinica=Gaara!; Profondità e sconcerto=Komugi; Do la colpa a chi non lo merita=Meruem.
(Decisa=Neferpitou; Indolcita=Marian; Felice=Gommarosa; Incazzata\euforica=Kushima Uzumaki!)
Kira-dn,3/11/2014, 18:40
Ken,3/11/2014, 19:04
Dovete pensare che ho anche molto sofferto, forse in quantità maggiore di chi ha una "brutta famiglia"!
Sulle spalle ho che: sono cresciuta con una nonna alcolizzata che guardava la tv 24 su 24, un padre stronzo che pensava solo alle sue morose, io che mi incazzavo per non ammettere gli sbagli e il fatto di non aver mai provato nessun sentimento su questo insieme... più tosto rompevo vetri(non sono maleducata, non lo sono mai stata... questo è un fattore importantissimo!) ma di essere triste NO!
Sono legatissima alla mia famiglia e chi passa 5 minuti con me io li calcolo come 100, sono estremamente riconoscente!
bla + bla + bla=blablabla,3/11/2014, 20:05
Come ho già spiegato io non sono introversa, non sono chiusa! Ma non mi verrebbe normale divertirmi con cose frivole! Mi annoierebbero e mi darebbero fastidio!
Sono una che ha bisogno di molta affinità per lasciarsi andare, ma se lo faccio vi assicuro che donare l'anima è dire poco!
Dono persino la mia vita e le mie occasioni, che singolarmente non le trovo fondamentali se ho cuore qualcuno!
Lo sono sempre stata, mi sono sempre schifata e aiutare è l'unica mia forma di benessere... al costo di farmi ridere dietro per farli felici!
Ma ora giustamente sono rotta, non posso vivere "sono in debito per quella bella parola" quando non era niente e dopo scopro pure che è stata detta per tornaconto... perchè poi, col fatto che sparo di tutto pur di essere simpatica, la gente parlandosi allude a quanto sono inutile.
Con gli anni sono arrivata ad essere maldestra, ma nessuno pensa che sia il mio sistema nervoso? Che io sia al limite? Che non riesco più a controllare il mio cervello?
No, sono solo lamentele! Ed il bello che io stessa credo a questo! Ma il fatto è che non lo sono.
Se per esempio io faccio uno scritto utile per programmarmi una ricerca, perfettino e un mio compagno(a cui ho provato ad essere simpatica): lo guarda, lo legge e ci si soffia il naso cosa volete che faccia? Non so se ridere(mezzo sorriso iniziale), sconvolgermi(spalanco gli occhi) o incazzarmi! Non è nella mia natura!
Quindi non è assolutamente nel mio carattere urlare ed essere cinica, ma pur di farmi trattare così lo faccio... ma è un non essere me!
Io da sconvolta vuol dire farmi toccare il fondo, perchè in quel caso cambio pagina! E non sono una che giudica facilmente o che tiene il broncio... anzi in 24 ore dimentico!
Ma ho la memoria lunga e imparo!
Non è nella mia natura scherzare, quindi saranno idiote le mie battute... ma se scopro i sentimenti, il mio forte visto che non ne sbaglio uno, io lì ci batto il dente... e spesso per vendicarmi li uso in modo scomodo.
Un gay è represso e mi ha sfottuto un'anno intero? Io lo sfotto sul fatto che è represso obbligandolo a venire a galla(mi fermo molto prima, ho comunque dei valori personali! Ma se voglio posso!)... sarei perfetta come cronista!
Ah, OVVIAMENTE NESSUNO SI ACCORGE!(ma anche qui, è una maschera!)
$imø,3/11/2014, 20:33
Smussare le mie parti brusche? Sai quanto l'ho fatto? Facendolo ho usato parte del cinismo naturale che possiedo... stranamente contrapposto alla mia ferrea credenza sui valori umani!
Koryu,3/11/2014, 21:28
Io non capisco perchè devo fare la vittima... io sono stanca di essere il cagnolino!
"Spostati in quel banco ci sono io!" "Non stare con lui, stai con quell'altro!"(che oggi al limite ho risposto più volte "perchè io è ritardato! Più tosto sola!" visto che non è il non essere capaci il suo, ma il perdersi in molte cose... ma le cose le si dicono e lui pensa solo a sè stesso... io capisco ma non sempre! E mi sono pure auto data la colpa!).
Sono stanca di aiutare, eliminarmi per gli altri, sclerare per ogni minima cosa, per il cercare di dire la cosa giusta ed il non poter accettare di non arrivarci... è un mio limite, emotivamente sono di ghiaccio! Devo dirlo?
Poi che sentimentalmente sia focosa è diverso! Ma emotivamente sono ghiaccio!
Intellettualmente sono piena di schemi! Sono quadrata!
Devo anche dire che non riesco ad immaginarmi le fatiche altrui? Sì è vero, anche se le faccie e i movimenti li leggo come se potessi leggere la mente!
Mi viene spontaneo, l'ho dovuto imparare per vivere e per sapermi ambientare! E me lo sono fatta diventare il mio passatempo! Ma sono stanca, perchè tanta fatica con nullo risultato!
E pensare che ho anch'io sogni!
Sogno di progettare giardini, sogno di vivere in Belgio, sogno di lavorare un periodo in Australia, sogno di avere e sapermi fare tanti amici, sogno di un giorno avere almeno un figlio, sogno di rivedere una persona che io ho ritenuto fratello e sogno sopratutto una vita felice... ma non li calcolo questi sogni, progetto direttamente come arrivarci!
Ho sempre tenuto in mano la mia vita e da qui derivano grossi sbagli che altri non hanno fatto(2 bocciature e aver cambiato settore)... da qui deriva il non accettare nulla del passato e pensarci con angoscia... da qui deriva il mio totale impegno sul presente...
Ma io non ho MAI pesato sugli altri! Anzi, dovrei chiedere di più, persino dal dottore mi sento di troppo!
E penso non sia normale pensare 5 volte all'anno sul serio al suicidio, anche comunque sapendo con la testa sulle spalle che è idiota come cosa, quindi credo che sia il caso di cominciare a lamentarmi anch'io prima che io esploda del tutto... è già successo due volte nella mia vita, faccio del male a tutti quelli che mi stanno vicino!
Perchè da delusa sono la peggiore fra le ciniche, ma solo al limite puro!
Edited by Ken - 5/11/2014, 23:39.